働きたいのに働けない――“両立”という言葉に押しつぶされて
ChatGPT:
仕事に行けない焦りが日に日に募っていきました。
職場復帰の日が刻々と近づいてくる中で、
娘の体調や生活リズムはまだ安定しておらず、
どうすることもできませんでした。焦りと不安に押しつぶされそうになり、
とりあえず溜まっていた年次有給休暇を消化することにしました。
「このまま仕事を辞めることになるのだろうか」――
そんな考えが頭をよぎるようになりました。
私が勤めている職場は、
独身時代に一生懸命勉強してようやく就職できた場所です。
自分の努力の証のように思っていた職場を、
できることなら手放したくありませんでした。
けれど、現実には娘を安心して預けられる環境がなく、
働くこともままならない状況。
その狭間で、どうにもならない苦しさを感じていました。
「年休が終わったら、どうすればいいのだろう」
そんな思いが頭から離れず、毎日焦り続けていました。
先行きの見えない不安に、胸の奥がぎゅっと締めつけられるようで、
次第に息苦しさを覚えるようになっていきました。
それは、今思えば心のSOS――病気のサインだったのだと思います。
当時の私はそれに気づく余裕もなく、
息苦しさをどうにか解消しようと、
冬の雪道を長女と一緒に歩いたこともありました。
冷たい空気の中で体を動かすと、ほんの少しだけ呼吸が楽になる気がしました。
けれど、その安堵も一時的なもので、根本的な苦しさは消えませんでした。
仕事を失うかもしれない不安、
子どもを置いて働けない現実、
社会の仕組みの中で自分だけが取り残されていくような孤独。
どうすることもできないほどの重圧が、静かに私を追い詰めていきました。
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