みなさん、お正月はどのように過ごしますか？
我が家は、夫と別居しているとはいえ、大みそかから元旦にかけては本宅でみんなで過ごし、夫も本宅に泊まるという形をとっていました。
別居していても、お正月くらいは家族みんなで過ごす。
それが、これまでの我が家の形でした。
今年、私は実家の都合で帰省することができませんでした。
なので、
「今年は、大みそかと元旦以外は、のんびりどこにも行かずに過ごすのだなぁ」
と思っていました。
ところが、夫から、
「1/1～3の日程で帰省したい。（しかも、ひとりで）」
という話がありました。
私は、
「子どもたちも連れて帰省すればいいのにな」
と思いました。
でも、夫はうつ病で療養中です。
「まあ、病気だから仕方ないか」
そう思うことにしました。
そこで私たちは、1/2～4の日程で、自宅から車で3時間半ほどかかる場所にあるホテルへ、子どもたちを連れて泊まりに行くことにしました。
夫は実家へ。
私と子どもたちはホテルへ。
それぞれにお正月を過ごす予定でした。
ところが、その約一週間後。
夫からLINEが届きました。
「申し訳ないけれど、12/31～1/2に帰省させてもらえないかい。迷惑かけてごめんね」
私は、すぐに聞き返しました。
「もともと年越しはどう過ごすつもりだったの？」
すると、
「〇〇ちゃんと子どもたちと一緒に過ごすつもりだった」
と返ってきました。
私は、さらに聞きました。
「じゃあ、どうして12/31から帰省するの？」
すると、
「妹がどうしても実家にねこを連れていきたいみたいなんだ」
という返事。
私は、驚きました。
そして、怒りが込み上げてきました。
別居しているとはいえ、夫と私、そして三人の子どもたちが家族です。
大みそかから元旦にかけて、これまで家族で過ごしてきた時間です。
それを、私たちとの予定よりも、妹さんが実家に猫を連れていきたいという事情を優先して変更する。
しかも、その結果、私は三人の子どもたちを連れて過ごすことになります。
私は普段から、ほぼワンオペで子どもたちを見ています。
お正月だって、それは変わりません。
だからこそ、私は「家族の予定を変更するなら、まず家族で相談するものではないの？」と思いました。
私は怒りのまま、夫にこう返信しました。
「わかりました、勝手にしてください。
たとえ別居していても、あなたと私、こどもたち三人が家族であり、最優先されるものだと思っていました。
それは夫婦の共通認識だと思っていましたが、あなたにとってそうではないことがわかりました。
私たちは二の次なのですね。」
しばらくして、夫から返信がありました。
「そんなこと思ってないよ でもそう思わせちゃうよね、ごめん」
私は、その言葉を読んで、少し複雑な気持ちになりました。
「そんなこと思っていない」
そう言うのであれば、きっと夫の中では、本当にそうなのかもしれません。
私たちを二の次にしているつもりはない。
家族を大切にしていないつもりもない。
でも、問題はそこではないのです。
私は、夫が何を思っているかではなく、夫が実際に何を選んだのかに傷ついていました。
私は、夫が旅程を変更するのではないかと思っていました。
「やっぱり12/31から帰省するのはやめるよ」
そう言ってくれるのではないか。
あるいは、
「家族と過ごすことを優先するよ」
と言ってくれるのではないか。
私は、そう期待していました。
でも、夫は何もしませんでした。
私がここまで怒りをぶつけても。
「私たちは二の次なのですね」とまで言っても。
夫は、予定を変えませんでした。
「そんなこと思ってないよ」と言いながら、行動は変わらない。
そこが、私にはとてもつらかったのです。
結局、私はこう思ってしまいました。
やっぱり私たちは二の次なのではないか。義理妹の猫以下なのではないか。
夫にとって一番大切なのは、今の家族ではなく、生まれ育った家の家族なのではないか。
そんな気持ちが、じわじわと私の中に広がっていきました。
夫には、私たちをないがしろにしているつもりなんてないのでしょう。
でも、つもりがなくても、積み重なった行動によって、妻の心は少しずつ傷ついていきます。
ASD夫との生活では、こういうことが何度も積み重なっていきます。
大きな一発ではなく。
小さな違和感。
小さな失望。
「どうして私の気持ちがわからないの？」
という孤独。
それが少しずつ、少しずつ積み重なっていく。
そして気づいたときには、妻の心はボロボロになっている。
ASD夫は、じわじわと妻の心を殺していきます。
また、私は、結婚してもなお、夫に婚前同様に接する義理妹にも疑問を持ちました。
夫は世帯を持っている身。
であれば、夫を長距離移動の足に使うなど、遠慮すべきところなのではないでしょうか？
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